１.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
　　那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
　　司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
　　那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
２.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
　　题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。
　　心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
　　总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
３.一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”
　　“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”
　　“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”
　　“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”
　　“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”
４.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
　　过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：
　　“那你们可以结婚了。”
　　“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”
５.自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
６.高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填官场现形记，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来的说。
７.大学时的宿舍是很旧式的那种筒子楼,两头是洗手间和冲凉房,楼梯也是东西各有一座.我们宿舍就在比较靠中间的位置.因是夏天,大家都习惯冲完凉回宿舍再穿衣服,一日,我冲完凉就光着身子端着脸盆往回走,这时忽然注意到那边楼梯上上来几个mm往这边走过来,我那个急啊,就一闪身躲进一间宿舍,嘴里说着"躲一下",脸还扭着望外看,(宿舍好象很安静,没人理我,觉得奇怪),好不容易等那几个mm走过去,想回头道声谢谢,回头一看,一屋子MM正惊异地看着我,我那个羞啊,有地缝立马钻进去.狂奔而出....
８.我发现自己有点儿“青春不再”了……
昨天晚上忘了洗衣服，泡了一晚上，结果只好今天早上6点半钟爬起来洗衣服；
出门去上课，发现自己的单车竟然没有锁！！我大吃一惊，心想难道锁被撬了？！
转念一想不对啊：那个大笨贼会蠢到撬锁不偷车呢？难道他想练技术啊？？
推翻了自己的假设后，我左右环顾了一圈，结果发现我左边的那辆自行车上赫然挂着我的锁……
更可笑的是锁上还挂着一张小纸条：“同学：你锁错了！”
９.上英语外教课时阿易坐在我旁边，他说他想上厕所，我说你可以问老师。
他说上厕所英文怎么说，我告诉他是 MAY I GO TO THE WASHROOM　
阿易就问那个老外 MAY I GO TO THE WASHROOM 老外说 GO AHEAD。　
阿易坐在那没动。　
过了一会，他又问老师 MAY I GOTO THE WASHROOM 老师说 YOU GO AHEAD。　
阿易还是不动。　
又过了一会，他对我说，我实在憋不住了，我说那你怎么不赶紧去厕所，他说你没听见老师说去你个头吗。
１０.某日早晨，9MZ看体育新闻播报的一场乒乓球比赛.....
突然大声叫到：“还没我打得好呢?这比赛真应该让我去参加！”
过了一会，主持人：“本次在**召开的残疾人运动会...”
１１.某日大家在讨论周末一起出去吃饭的问题...
SK：“有多少我不认识的人去？要是太多我就不去了。”
9MZ：“你可得了吧！不爱去就直说，别找理由啊！你给我说说 *你都不认识谁*？”
SK：“我都不认识谁？？？？？？这个...我...”
众人全部昏倒在地....
１２.长途汽车上，一个老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来。司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个小村子。
“老大娘，您下车吧！”司机叫醒在座位上打瞌睡老太太。
“谁说我要下车？”老太太望了望窗外。
“不是您说的吗？”
“我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药。”
１３.西安，208公共汽车。
今早8时许，一中年妇人下车后，转身急拍刚刚关闭的后门，同时高叫‘停车，开门，呃（我）要死在你车上！呃要死在你车上！’
车窗口边坐着的一人满脸惊愕的同时对司机说‘师傅，有人拍门呢，好像要死在你车上’。
司机减速细听曰‘马啦个屁，讹人咋，死在车上，神经病’。轰脚油门加速了。
妇人跺脚跳骂。旋即打的狂追，在下一站点拦下公。
跳上车单指司机吠道‘你这人坏的很，呃要死在你车上，干嘛不停车？’
司机目瞪口呆昏头昏脑不知所措，车内鸦雀无声。
妇人一边叫骂一边挤到一座位下，肥臀高举，片刻掏出钥匙一串，又指司机大喊一句‘呃要死在你车上！’，旋即下车。
数秒后，车内狂笑不止。
１４.湖南人说他美女多，四川人就笑了
山东人说他经济好，上海人就笑了
上海人说他民工多,广东人就笑了.
广东人说他款爷多,香港人就笑了.
香港人说他二奶多,台湾人就笑了.
台湾人说他想独立,全中国人民都笑了.
日本人说中日友好,中国人民笑了:你丫骗谁呢?
日本人说自己爱和平,亚洲人民笑了:狗日的说的是人话吗?
日本人说自己要维护世界和平,美国人民笑了:问你大爷我没?
日本人说自己是人,全世界的狗都笑了:兄弟,做狗要厚道,不能忘本!
１５.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说："贱人，怎么回事？"母青蛙哭着说："他爹，认识你之前我整过容。"
　　鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说："你们来个剪刀石头布吧。"鸭子大怒："妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。"
　　狗对熊说："嫁给我吧，嫁给我你会幸福。"熊说："才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！"
　　老鳖戏弄河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说："乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。"
　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解："他哪里比我好？"蝴蝶回答："人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
１６.最黄的黄色笑话
　　有一天，我碰到高中同学，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说：“这样吧,太黄的地方你就跳过。”
　　
　　“好吧！”他说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了！”
１７.某拷羊肉串的被调去当火 葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟
　　
　　一女子在食 人 族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿 湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄 撒了
　　
　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
　　
　　春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁 股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪 茄的胖子，把头缩回去
　　
　　某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手 纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”